[henrie8]

Недавно был ровно год, как я живу в Японии. Я уже говорю "живу", а не "нахожусь", потому что мне пока еще не так много лет, чтобы считать, что год -- это мало. Я так поражена, что прошел уже год, и в планах есть мысль остаться еще на некоторое время, - мне так часто кажется, что прошло несколько недель.

Когда наступило первое апреля, тот самый день, когда я приехала в Японию с одними лишь неясными планами в голове, я подумала: "И что изменилось за этот год? Что это мне принесло?" Было много интересных моментов, замечательных дней, было очень много новых знакомств и впечатлений, а также - порой было очень тяжело. К счастью, у меня никогда не было особых иллюзий относительно этой страны, поэтому я избежала того разочарования, которое настигает горячих поклонников Японии как страны в целом, если они приезжают жить сюда на относительно долгий период, а не в качестве туристов.

Я бы сказала, что это очень интересное путешествие. В котором я слишком много позволяю себе лениться. Иногда эта мысль не дает мне покоя, и я начинаю делать разные, как мне кажется, полезные вещи себе в ущерб. И я очень устаю, а потом ругаю себя за это. И мне нужно время, чтобы восстановиться. Недавно я в течении нескольких недель спала по 4-5 часов, весь остальной день посвящая разным делам, и потом я поглядела в зеркало и просто не узнала себя. Мне показалось, что этому человеку гораздо больше лет, чем есть на самом деле. И я поняла, что очень устала за этот год от разных событий и отвыкла давать себе спокойный отдых, потому что мне кажется, что я не имею на это права.

Некоторые говорят мне: "Ты же в Японии, чего еще желать?". Но Япония - это же не панацея от всех бед. Уезжаешь из страны, и все проблемы едут с тобой. Меня очень расстроило, когда я поняла, что у меня не получилось сбежать от проблем. А добавились новые. Депрессия часто отравляет жизнь и не дает радоваться, а уйти от нее сложно, может, даже, вообще не реально (как я уже начинаю думать, я проживу так всю жизнь). Поэтому нужно учиться жить, пытаясь не бросить все между периодами просветлений.

Больше всего я не ожидала, что здесь будет такое сильное чувство одиночества, тоски по родным людям. Хотя у меня очень много знакомых и приятелей, я часто веду какой-то активный отдых, общаюсь с кем-то, иногда у меня возникает чувство, - что это всего лишь имитация оптимизма, фикция того, какой должна быть жизнь какого-то абстрактного адекватного человека. Можно весело провести время на вечеринке с людьми из самых разных стран, а потом ехать ночью на велосипеде и глядеть на звезды, думать, что тебе все равно почему-то очень одиноко, а твой дом где-то за много километров отсюда. И ты какая-то совсем не такая, какой надо быть.

Как человеку европейской внешности, мне, конечно, тяжело сталкиваться с "особым" (порой негативным, порой положительным) отношением к себе. Я девушка, я иностранка, я молода, - но разве это моя вина? Иногда за прошедший год мне казалось, что весь этот азиатский мир против меня. Конечно, учитывая мою депрессию и парайною, появление таких мыслей даже не удивляет. Мне хотелось плакать, но потом грусть ушла, и осталась только озлобленность. И это было моей ошибкой, потому что это я приехала в эту страну, и это я должна пытаться подстроиться и меняться. Но мне совсем не хотелось походить на тех девушек, которые будто бы косплеили японок, особенно то, как их изображают в дорамах и аниме. Себя переделывать очень сложно, а спонтанно меняться легко, но в лучшую ли сторону меняешься -- это мне всегда сложно понять...