Сейчас мне кажется, что вместо мозгов у меня какая-то пустота. Мне так грустно и одиноко, и совсем не хочется ни о чем думать. Но думать надо, а еще надо с кем-то посоветоваться, - но в моем окружении в Японии на данный момент нет таких людей, которым стоит слушать все это нытье.

Наши отношения начались внезапно и буквально через пару месяцев после знакомства, и я очень была рада этому, потому что мне казалось, что он - мужчина моей мечты. Он и сейчас мужчина моей мечты, для которого, как мне кажется, я не слишком-то значима, а может я просто очень многого хочу; вчера я ему так сказала, что я, наверно, очень эгоистичная. А он сказал: "ты сама ничего не знаешь, что ты хочешь, хочешь все и сразу. хочешь любви, романтики, хорошую работу, много денег, но что именно ты хочешь и что надо делать для этого?".

Изначально мне казалось, что я просто хочу встречаться. Может, если бы мы просто встречались, все было бы не так плачевно, как сейчас. Когда он постоянно делает мне замечания по дому, когда я помогаю ему по работе, когда нам приходится почти все время быть вместе, - и в то же время не вместе. ПОтому что без единого выходного на протяжении уже двух лет он всегда работает. Мне хочется написать, что работает как ебанутый, но даже это слово не передаст всего безумия. Вначале я считала это замечательным, но мне кажется, что работая в таком темпе, человек угасает как свеча. Конечно, если ты бизнесмен, иначе и нельзя. Но мы живем, чтобы работать? Или работаем, что жить?? Где этот баланс? Я говорила с ним об этом, и он всегда говорит, что работа очень важна (я не могу не спорить с этим, не конкурировать, потому что без работы мы не сможем вести ту жизнь, которую ведем).

Есть такой старый французский фильм, "Слоган", я посмотрела его в первое лето свое жизни в Японии. А на второе лето я встретила его, и когда мы начали встречаться, я не могла не вспомнить этот фильм и его заглавную немного истеричную песню (где девушка упрекает своего любимого, что "ты равнодушный, ты бесхребетный, и тебе на все наплевать"). Есть там такая сцена, когда приезжая молодая иностранка начинает встречаться с мужчиной, который ей годится в отцы, они начинают ходить по гостиницам и ресторанам. И вначале эта вереница сцен показывает ее счастливой, но чем дальше идет время, тем грустнее становятся ее глаза. Но мужчина ее этого вроде как и не замечает. По сюжету фильма ей все время хочется большего, она все время вынуждает его делать все больше шагов в их отношениях.

В фильме тоже была бывшая жена. Тоже элегантная светская дама. И все надо скрывать... Вначале это было интересно, загадочно, я думала, что это как кино, где в конце хеппи енд со свадьбой, но у нас не будет такого хеппи энда. Когда я это осознала, меня накрыло где-то на месяц. Потому что мы все время будем скрывать наши отношения, я никогда ен познакомлюсь с его семьей, мы даже никогда не сможем ходить по Шибуе или Синдзюку или любой другой крупной улице держась за руки! Даже тот день, когда он предложил мне отношения (до этого это были странности, наполненные моими чаяниями), мы уехали из Токио в Киото! Далеко ото всех...

А хуже всего, что у нас огромная разница в возрасте, и если бы он был чуть старше меня, мы могли бы ждать, но он старше меня очень сильно.

Когда мы познакомились, мне было 26 лет. Столько ему было, когда я родилась! Но я всегда думала, что он моложе, он выглядит очень хорошо и подтянуто. Не знаю, рискнула ли я, зная его настоящий возраст.

Самое сложное для меня разорвать эти отношения, потому что было слишком много красивого, как в кино. И это были мои первые по-настоящему взаимные отношения. Где мы оба хотя бы на начальном этапе действительно были полны романтики. МЫ встречались случайно в неожиданных местах, будто так было угодно чему-то свыше, многие наши встречи были такими красивыми и замечательными, именно потому что мы оба были заинтересованы в них.

Но что делать, если нет никакого будущего? Если ничего мне неясно...

Сегодня после очередного противного разговора, я смогла думать об этом - о расставании - чуть проще. Может, потому что я устала и уже понимаю, что ничего мне не исправить и не изменить... А как можно расстаться с человеком, которого ты любишь? Я никогда так еще не делала. Я даже не знаю, как я буду себя ощущать. Но кажется, что я в тупике. Я вообще перестала понимать, что у него в голове. Мы очень разные, хоть и похожи в чем-то. Есть ли смысл расставаться с человеком, который заботится обо мне, пусть мне и недостает многого в нашем общении?? Или не стоит терпеть ради мгновений нашего взаимопонимания, то мерзкое чувство, когда я понимаю, что я, возможно, временное развлечение, которому он сказал: "У нас с тобой отношения не для свадьбы". Может и не для свадьбы, но и не для того, чтобы сводиться к тому, как я наблюдаю его работу изо дня в день.

Я хочу принять решение, и это так тяжко, я сижу в кафе и плачу, строча все это.

Есть у Сержа Гезнбура песня, "Как бумеранг", и в ней очень грустный смысл. Потому что человек пытается уйти, но все возвращается - как бумеранг. И я боюсь, что так и будет у меня, что я буду отходить от наших отношений еще года два, а то и дольше.

Я чувствую, как "бумы" и "бахи"
Сотрясают мое раненое сердце
Любовь, как бумеранг
Возвращает мне прошлые дни
Это бешеная история
История, глупая до слёз.


Оригинал: fr.lyrsense.com/serge_gainsbourg/comme_un_boome...
Copyright: lyrsense.com ©